Mamà Te Presento a Mi Novio......R2d2

Los robots que pueden reproducirse mecánicamente abren las puertas a un nuevo futuro que aquí como meros seres humanos que somos, podemos imaginar.
¿Los robots tendrán fantasías, con qué parte del cuerpo del otro levantarán su libido? Aquí, lo que viene lo que viene:

Es un tema que me llama mucho la atención porque en el futuro puede tener muchas derivaciones.

Por ejemplo: ¿los robots pueden ensamblarse con robots solamente o también con personas? Mire si usted vuelve de trabajar y encuentra a su esposa ensamblada con un robot. Y el robot le diga: -Disculpame hermano, aunque sea un robot uno no es de fierro.

Lo que no sé es si las robots van a estar programadas para fingir el orgasmo o si se empezará a venderse Viagra para robots.

Lo que sí me imagino a las robots diciendo como cualquier mujer.-Hoy no quiero querido, me duele el microchipO a los robots hombres explicando:-No sé qué me pasó hoy, es la primera vez que no se me pone rígido el disco.

Me imagino que pronto la Iglesia dictaminará que aprobará solamente la relación entre robots casados y a la Medicina diciendo que para estas relaciones en lugar de látex usen preservativos de lata.

Me imagino también que para motivar a los robots, aparecerán los videos eróticos actuados por robots con títulos acordes para ellos, como por ejemplo: "Las Warras de la Galaxia", "Transformers III :guerreros de día, fiesteras de noche“, 9 Enchufadas y media” o “Garganta cibernética”, "Bajos Circuitos 2".

Al leer detenidamente la noticia veo que los robots son cubos y ahora que lo pienso, yo no estoy tan alejado de esta nueva realidad.
Cuando me ve desnudo mi mujer comenta que estoy más cuadrado que nunca y cuando estoy en la cama me dice: - Dale, ¡movete, aparato!

El Mito de Heidi, Revelado......

Todo esto que viene ocurriendo de la contaminación de las papeleras, la legalización de la marihuana, las concluciones a las que llegaron en EE.UU como por ejemplo (que Bob esponja es gay), y el juicio que le realizaron a Andrés Calamaro por querer ir a la plaza a fumarse un porrito, todo esto me hizo recordar aquellas tardes viendo a heidi, quien alguna vez no vió estos entrañables dibujitos, el abuelito, pedrito, copo de nieve, etc.




La Prestigiosa Universidad de Mentongueconunchongo-Machachuchet, luego de años de investigación llegó a una sorprendente conclusión.
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

''Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo''.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que ''casi oye'', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. 
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.'' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy''. Ajá!!!!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está ''en las nubes'', está ''volando''.
 
''Dime porqué huele el aire así''. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
 
''Dime porqué yo soy tan feliz''.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
 
Y por fin: ''Abuelito, nunca yo de tí me alejaré''.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido.

Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI, BOB MARLEY CON PELUCA?. Heidi trabaja para el vaticano ahora y es quien se encarga de las fumatas?.

Salió el Nuevo Diccionario Para Fomentar Las Relaciones con EE.UU y con Inglaterra

Que mejor que un diccionario para que los Yankees, Ingleses, etc, puedan comunicarse mejor con nosotros, eh aqui algunas de las palabras que se pueden encontrar en el nuevo Diccionario:

Prólogo:


Something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don''t know how to say it, don''t worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don''t know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you''re gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

(Leanlo primero en Inglés)

- Boy as n r = Voy a cenar = I''m gonna have a dinner

- N L C John = en el sillon = on the armchair

- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

- Who and see to seek ago = Juancito se cagU = Little John is a chicken things.

- S toy tree stone = estoy triston = I''m kind a sad.

- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

- Desk can saw = descanso = (you) rest.

- As say toon as = aceitunas = olives.

- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

- See eye = si hay = yes we have.

- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I''m going to insert it in you.

Test Vocacional

¿Qué hacer? ¿Qué carrera seguir? ¿Con cuál fracasaremos menos? ¿Con cuál podremos acceder a un sueldo digno que sobrepase los 300 pesos en por lo menos 100 pesos? Nadie tiene la bola mágica (y si la tiene, hágase vidente) pero acá le doy unas pistas.

- Es desubicado y sabe manejar: taxista, remisero.
- Es desubicado y no sabe manejar: conductor televisivo.
- Tiene mal humor, llora sin saber por qué ante la gente, se lesiona fácilmente:
tenista y/o jugador nº10 de Boca Juniors.
- No sabe un pomo de nada, no le interesa trabajar, pero puede encadenar dos frases seguidas: político, funcionario, diputado.
- Es una señorita hermosa y no sabe hablar: modelo, gato, política.
- Es una señorita hermosa y sabe hablar: modelo, gato, política.
- Juega al Loto o a la Quiniela y jamás acierta un número: pronosticador del Servicio Meteorológico.
- Es una señorita hermosa y tiene chances de viajar a Europa: Princesa y/o Botinera.
- Ama la arquitectura: dueño de un polirrubro o taxista (Así evita estudiar 6 años para no laburar de lo que estudió).
- Cuenta chistes, es bromista, nadie lo toma en serio: Jefe del Gabinete Presidencial.
- Se quiere cortar las venas por no saber qué hacer: carnicero, protagonista de
telenovelas.
- Le quita los juguetes a los demás y no los devuelve: banquero.
- Si su hermano se manda alguna cagada y le pide dinero para no revelar su secreto: policía,abogado, periodista.
- No sabe actuar, ni cantar, ni bailar, su vocabulario no es muy fluído y no es alérgico a las siliconas: Muñeco de Chocolatin Jack.
- Si le encanta robar y estafar: bueno, este país tiene muchííííísimas oportunidades para usted. De usted depende.

El Tiempo Que Durò Nuestro Amor

Según varios estudios realizados en los últimos días, la pasión dura entre 18 y 30 meses. Después de eso… cenizas quedan. Como tal vez usted no se esté dando cuenta si la pasión se está terminando, aquí le brindamos algunas pequeñísimas pistas.

· Los cuerpos se entrelazan… pero para luchar por el control remoto.

· Sigue habiendo gran intercambio de fluídos: pero ahora ella le tira el café con leche en la cara y usted le vacía el desodorante en los ojos.

· Usted no puede dejar de pensar locamente en el otro… pero para recriminarle una cosa que le dijo hoy a la  mañana.

· Hablan de un viaje de placer. Uno va para Cancún y el otro para Europa.

· Uno no puede sacarse al otro de la cabeza… pero solamente pensando en cómo ahorcarlo.

· Los únicos cambios de sonrisa es cuando a la mañana se confunden de dentadura postiza.

· Siguen llegando al cuarto como al principio. Usted entra al cuarto cuando el otro ya se durmió.

· Se miran embobados no de amor sino pensando: “¿qué hago con este salame acá al lado”?

· Practican nuevas posiciones, pero para no tocarse en la cama porque ya ni se soportan.

Rubro 59: Una de las secciones más leídas de la Argentina

Es la sección más frecuentada del diario. Adultos, adolescentes, señoras y señoritas, alguna vez han pasado por ella y se han interesado por alguno de los avisos.

No, señora!! : no hablo de empleos y ocupaciones, ni de Alquileres ni Compra Venta de Automóviles, hablo del Rubro 59. ¿Usted nunca se detuvo a leer el Rubro 59? ¡Vamos! Es lo más natural del mundo mirar esta sección si necesita algo, ¿vio? . Y si la situación económica del país sigue así, lo más natural no va a ser mirar esta sección, sino ofrecerse en estas páginas.
Es que el Rubro 59 trata de "Servicios útiles para la mujer y el hombre". ¡Y vaya, vaya, si son útiles! (y no se trata exactamente de una libreria).
Hay utilidades de toda forma y color: y te las explican con pelos y señales, aunque algunas estén afeitaditas ahí abajo. Hay para todos los gustos y de todos los tamaños de bustos.
Y si bien la mayoría de los avisos van dirigidos a los hombres -que sólo piensan en eso- cada vez hay más avisos para las mujeres que parece que empezaron a pensar más de la cintura para abajo.
No hay aviso que no tenga su atractivo. Y los hay desde los más directos hasta los más enigmáticos e indescifrables.

Aquí uno de los indescifrables:
"Afroditas, multiorgásmicas, recalientes y trolas". Es cierto, esto es periodístico, está impreso de verdad. Por lo menos es un aviso directo y no deja lugar a dudas. ¡Y hay que ser valiente para agarrar unas multiorgásmicas recalientes! ¿no es cierto, señor? Uno acostumbrado a que a la mujer de uno le duela siempre la cabeza...

Los avisos están por estricto órden alfabético. Si uno llega a concurrir a esos lugares seguramente que son un desorden, pero por lo menos acá hay un orden alfabético.

Hay uno que se presta a un estricto análisis: "Analía y Brenda, completitas". Qué bueno que lo aclaren. Mire si usted, va y encuentra que a Analía y/o a Brenda les falta una pierna (por ejemplo). ¿Se puede pedir descuento por faltante de alguna parte? Nadie lo especifica.
 
Otros no se entienden tanto: "Betty, soy mujer deseo ser tu hombre, más disciplina y lluvia". Acá frenamos y hacemos varias preguntas: ¿Betty es mujer u hombre?(o viene con sorpresita o es fanática de las tortas) ¿Qué tipo de lluvia ofrece Betty? ¿Es un chaparrón o una garúa? ¿La disciplina es militar o es tipo preceptora de secundaria? Por las dudas pregunte todo esto antes de ir.

Y después hay un sector todo de MADURAS como para demostrar que este Rubro 59 también se acuerda de la Tercera Edad.
 
Mire qué guapa esta mujer: "Madura 63, 140-70-110, un sueño". ¡Mamita este sueño puede ser una pesadilla! O peor, ¡puede ser alguna abuela nuestra que no llega a fin de mes!.
 
Mire este otro: "Madura 60 años, 125-65-120, superfiestera". ¡Vienen pechugonas las maduras y encima superfiesteras! Ahora, no se sabe si 125 son las medidas o lo que cobran de jubilación por mes, pobres abuelitas.

Claro, doña que no todo es para los hombres!!!. 
También hay muchachos inquietantes que pueden un día tocar el timbre de su casa si de casualidad son llamados cuando su marido se va a trabajar.
 
Mire qué interesante: "Marlon, negro brasilero, 25x5..." (¡Señora, deje el celular, termine la nota para llamarlo, por favor!) ¡25x5! 25x5... 25x5... Y... son 25x5. Más de una chica debe estar haciendo odiosas comparaciones con el amor de su vida que tiene a su lado.
 
Y si uno sigue buscando, los números continúan subiendo, como los precios en las góndolas de supermercados, porque a poco de éste hay otro negro: "Bahiano fisiculturista, 23 años, 1 metro ochenta y cinco... 26x7 real". (¡ doña, largue el teléfono por favor!)
Dice 26x7 real. ¿Y si no es real? ¿Y si falta algún centímetro? ¿Uno se puede quejar a Defensa del Consumidor? Veamos cómo sería: "Hola, sí, ¿Defensa del Consumidor, mire acá tengo un bahiano que aduce 26 x 7 pero en realidad es 26 x 6. Sí, sí, medí bien, ¡hace media hora que vengo midiendo! ¿Cómo hago la denuncia? Ah, tengo que llevar la prueba del delito a la oficina... ¿La llevo envuelta o como viene?".
 
Y así por estos casi 300 avisos pasa todo el mundo: japonesas, turcas, francesas, colegialas, rusitas, rubiecitas, gargantas profundas y bebotas que buscan mamadera. Y más de 50 traviesos a los cuales ni preguntar de qué se tratan sus travesuras.

Así que, señoras y señores, si quieren algún servicio útil, no dejen de pasar por el Rubro 59, como para que todavía se vea que en esta gran Argentina, seguimos siendo los primeros en exportacion de carnes.